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Hay tiempo sin tiempo como hay historia sin historia. No hemos aprendido mucho después de todo porque llenamos los mares y las carreteras y las fronteras con los cuerpos de los huidos. Nos encanta hacinar, espantar, empantanar con la miseria y sobre todo, estabular corazones para luego degollarlos sin más.
La nuestra es una estrategia de genocidio a la contra y en cámara lenta.
La palabra no es otra que vergüenza. Hemos redactado miles de acuerdos que no valen para nada. Papel mojado. No hemos aprendido.
La regla que dicta su espacio es la guerra y la religión que nos domina es el odio y el lucro.
Ganamos fortunas comerciando la desgracia.
No quiero imaginarme los pensamientos de aquellos seres humanos que fueron encerrados en camiones o bodegas para ser abandonados a su suerte.
¿Qué pensamientos tuvieron antes de morir?¿Fueron sus hijos, sus padres, sus amantes?¿Lucharon hasta el último instante o se abandonaron al horror?¿Se sacrificaron para que su nene pudiera aspirar el último aliento antes de caer asfixiados?¿Murieron abrazados o pateados?
Ninguna de estas historias será escrita jamás. Tanto dolor no se soporta. Que sea nuestro silencio el único juicio digno por su drama.
La carretera de los refugiados no termina en Europa. Que lo hace en nuestros corazones. Que no pueden recibir piedras duras a cambio, cuando fueron nuestros padres o seremos nosotros o nuestros hijos y nietos quienes la recorra justo en el otro sentido.
Los libros nacen de dentro. Son como trozos de ramas. Pero cuando los ves fuera, y los ves llegar a casa impresos te das cuenta de que fueron órgano, el bazo o los pulmones que respiraban y que ahora discurren con vida propia, y son independientes e hijos de otros: sus lectores.
Estos recién nacidos celebran su cumpleaños. Soplemos la vela, y pues, participemos de su infante año 0.
Lo mejor de ser escritor maldito era eso, que justamente la gente evitaba asociarte al éxito. Porque no iba contigo. Así evitabas mantener ese rollito tipo J.D. Caufield, eso de que te forraste con tu primera y única novela (el guardián del centeno) y ahora te has retirado y escribes únicamente por darte gusto. ¡Y una mierda! Es pura, mísera e infame impostura…
Aunque en realidad yo tampoco escribía. Esa era mi particular falsedad y esta vez conmigo mismo porque a nadie le importaba un bledo lo que me sucediera. Estaba demasiado ocupado trabajando, destruyendo mi vida, huyendo de mi vacuidad, de mi necesidad por adelantar el tiempo, por no pensar, por hundirme en el todo-nada. Me esforzaba de veras en ser hormiga y abandonar el camino del elefante.
He de decirles que es fácil malvender un imperio pero es complicado hacerlo rematadamente mal. Y aquí me tienen, clavado en el chiringuito de la playa, sirviendo atropelladamente a los turistas, siendo observado por un tropel de chicuelos que ven a un tipo calvo y gordinflón que no sabe ofrecerles ni un bocadillo de calamares en condiciones.
Lo que no saben es que soy un autor maldito. Que se jodan.
Mi nombre es FHR. Quise ser escritor pero todo fue rematadamente mal y ahora mi único fin es ver el sol desplazarse por el horizonte en un chiringuito.
Tengo miles de poemas incrustados en mi mente que redacto atropelladamente sobre las tetas de las turistas a quien no pienso ver más. Guardo diez novelas manuscritas y pienso atizarlas al fuego a las primeras de cambio. Converso a hurtadillas con J. K. Toole y le dedico mis oraciones perversas. Conjuro a Kafka para que retorne de los muertos y vengue su memoria.
Quiero ser un monje cartujo para que mi silencio sea impenetrable y finalice este oficio cruel insatisfecho.
En realidad quise decir que yo cumplía 42 tacos y eso, bueno, pues que ya no era un chaval para tontear y que no cabrían más motivos ni otras esperanzas o una segunda oportunidad en mi vida para… bueno… pues quise mirarla a los ojos, esos ojos tan profundos y negros, pozos para escapar del verano, pozos para vencerse, vengarse de la vida, huir, remontar un río y despeñarse. Era cierto todo esto, y créanme todo a un mismo tiempo. Entonces miré su vestido negro, breve y sensual, las transparencias, su escote, miré sus manos huesudas y albas, sus labios abiertos que mascullaban un “te espero” pero al reclinarme a su prolijo reclamo a duras penas pude terminar una frase porque no recuerdo otra cosa. Entonces se hizo el silencio salvo por un rumor, algo así como un golpeo de tambor, una oquedad en mi cabeza, como si hubiera una “otredad” que me empujara fuera de mí. Así sucedió mi muerte.
Todos tenemos mejores tiempos por llegar pero los míos terminaron aquel preciso día, llamémosle el canje de los 42 cuando mi vida finalizó de una puñetera vez. Nací en verano, fui cáncer, y en un tórrido e infernal día celebrando mi cumpleaños las espiché como si el soniquete de Mungo Jerry hubiera llegado a su fin. El corazón se me paró, e igualmente que perdí el amor, la vida se me arrancó a cuajo. Ella vino, quiero decir la puñetera parva y me enseñó que su corazón deseado no espera y supe que la mejor forma de alcanzarlo era haciendo el justo canje.
Caí sobre la acera, recuerdo las voces alrededor mío, recuerdo quizás el perfume de quienes luchaban por socorrer mi alma, las manos ansiosas que sobeteaban mi pecho, lo masajeaban y golpeaban a ritmo de Summer Time. No era soul, pop, rock ni nada que se le pareciese, no era el gorgoteo de la música, era el alucinado aterrizaje al más allá con su trasiego.
Cuando uno se muere ya nada importa. No hay más. Todos vamos a la tierra a podrirnos o somos incinerados y entonces formamos el eterno baile de los muertos, el baile de los que pronto se olvidan salvo por las fotografías, pero que si breve fueron nuestros recuerdos, en mi caso fueron 42 años, también fueron fatigosos para quienes nos soportaron y que ahora lloran con desconsuelo, el baile del pavo parvo.
Agnus Dei, qui tollis peccata mundi, dona eis requiem.
«Porque dudo que al final de este asunto la cosa no se acabe con un punto… sino con un punto y coma, y no espero ni un cielo ni un infierno.»
Javier Krahe solía pasear Castellana arriba, muy cerca de Colón, y solía vérsele mesándose sus barbas con diligencia y repasar en silencio los pasos contraídos de los que por allí circulamos con prisa.
Javier Krahe solía repasar los garitos de Chueca mientras silbaba sus cancioncillas.
Javier Krahe se tomaba unos churros por Moratalaz y sonreía a los camareros todas las mañanas.
Javier Krahe solía visitar Malasaña porque allí, pensaba, se cocinaba el principio de muchas cosas.
Javier Krahe levantaba las faldas de las turistas americanas que pasean por Cibeles.
Javier Krahe hacía pellas a sus obligaciones y tocaba la guitarra por el jardín tropical de Atocha.
Javier Krahe quería ser inmigrante, de esos que viven en Puente de Vallecas o que luchan por llegar a fin de mes en Usera.
Javier Krahe escribía su historia mientras soñaba con ser el mismo.
Javier Krahe soñaba seguir siendo músico hasta que no le quedara otro tiempo.
Sometimes Lorca metaphors sound hard but I think most of the times they give us a clear opportunity to dream. Children love Lorca because they can play with Spanish as naturally as Lorca played when he created this little world.
